A Figueira é que sabe!

Epá... eu juro que não queria trazer este assunto outra vez à baila mas... mas... (ma)mas...

Citando:
“Tenho saudades de ter um peito grande” - Isabel Figueira

Agora, para aqueles que querem dar uma vista de olhos enquanto lêem o post:

Pronto, continuando...

A rapariga, que parece ser uma pessoa bastante informada e conhecedora da verdade, diz ainda:
confesso que tenho algumas saudades de ter um peito maior e sei que o peito é uma verdadeira arma para as mulheres. Artigo completo aqui.

Resumindo, portanto... as mulheres estão constantemente a atacar-nos com os seus peitos. E nós, pobres homens indefesos tentamos meramente defender-nos colocando as mãos - a 1ª linha de defesa - entre nós e os peitos das mulheres. Por vezes, em situações bem menos frequentes temos de nos defender meramente com a língua por termos os membros impossibilitados.

É na verdade uma guerra desleal... mas deixo aqui o apelo:

Procuram-se voluntárias
para ajudar a treinar os membros masculinos deste blog para este tipo de confronto corpo a corpo!
As inscrições deverão ser feitas nos comentários do post.
Por favor anexem a vossa foto de corpo inteiro em lingerie (opcionalmente lingerie).

Pedido de último instante

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
O embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

Esta história foi feita chegar até nós pelo sN ;-)

Bela moda!!!

Prometido é devido!

Com que então queriam cultura alentejana, modas de samarras, músicas com a minha voz cristalina.

Atão tômem lá aki uma moda bem gira e em versão remix!
Ai o que a sushy Sushi tanto delirava de me ouvir!

Belos tempos!!

A Formula da Mama!

Para quem lê o título pensa que eu me enganei e troquei forma por formula, mas não vão por ai. É que recentemente descobri a formula ultra mega hiper secreta de conseguir mamas grandes e consequentemente gajas, já que os modelos não se vendem em separado:

1-Encontrem um local seguro, preferencialmente uma casa;

2-Juntem um bando de gajos amigos, fixados em mamas para proceder ao início do ritual;

3- Adquiram 2 gatos;

4- Dêem vida às mamas após o visionamento do vídeo (vejam aqui) de instruções.

Doctor, espero que isto acabe, pelo menos em parte, com alguns dos teus problemas actuais... considerando que tu já tens em casa o ingrediente chave desta formula. Informo que é 100% natural e que são deconhecido efeito secundários.

Ocupação: Profissional do Sexo

Eu que pensava que para ter ser profissional do sexo (ou pêga ou prostituta ou menina de programa ou o nome que preferirem...) era fácil e não havia burocracia. Mas não é assim!

Quem pensava como eu, dê uma olhada aqui.

Mas pelo menos o nível de exigência de acesso à carreira começa a ser melhor definido. Afinal de contas o cliente precisa de se sentir seguro da qualidade do serviço prestado!

=)

Delírios e Delírios na Rua?

Quando me juntei a esta massificação (panela gigante com massa) de delírios pensei, mal aparentemente, que este seria um santuário de expressão deste grupo insano de pessoas... pensei eu... Ah e tal Delírios na Rua... pfff

De acordo com a Wikipédia:

"Um delírio (às vezes denominado delusão) é definido geralmente como uma falsa crença e é usado na linguagem formal para descrever uma crença que é ou falsa, irreal ou derivada de fraude. Em psiquiatria, a definição é necessariamente mais precisa e implica que a crença é psicopatológica (o resultado de uma enfermidade ou de transtorno mental).

Delírios ocorrem tipicamente no contexto de doenças mentais ou neurológicas, embora não estejam ligados a qualquer moléstia em particular e tenham sido encontradas no contexto de muitos estados patológicos (tanto físicos quanto mentais). Todavia, elas são de particular importância no diagnóstico de desordens psicóticas e particularmente na esquizofrenia".

ou ainda

"O delírio, traduzido da palavra alemã Wahn ou Wahsinn é uma síndrome constituída por um conjunto de idéias mórbidas que traduzem uma alteração fundamental do juízo, no qual o doente crê com uma convicção inabalável. É frequente em patologias do foro psiquiátrico, neurológico ou metabólico" (o meu por exemplo é metabólico quando não como Sushi durante muito tempo fico em delírio).


Mas afinal que delírios podemos escrever aqui?

O governo Sócrates já aqui chegou? Temos opressão e perseguição dos mais puros devaneios? Aqui fala-se de seios de mulheres ou de mamas? (Se quiserem eu explico a diferença) Não sei mas vou passar a controlar os meus devaneios considerando que as pessoas me quiseram mandar para o psicólogo e psiquiatra...

Porém, na qualidade de pessoa com maior qualificação para determinar o ponto de insanidade de um delírio, informou-vos que insanidade é ser NORMAL...Coach, João Palma, Jimi e Florzinha de Estufa... Toca a fazer posts dos vossos delírios, ou a vossa vida vai assim tão insana, que é como quem diz normal e desinteressante, que nada têm a dizer? Chefe, Sushy e Nurse vocês estão lá... Doctor já começo a sentir falta da tua cienciência "Madness".

Estrunfes ou...?

Parabéns, parabéns!

Os Estrunfes fazem anos hoje... E são logo 50! Mas da notícia que li (aqui) houve uma coisa que me intrigou...
Então é estrumpfes em Portugal e estrumfes no Brasil? É que eu sempre fui contra certos usos de palavras à brasileira (não consigo esquecer o gerenciamento em vez de gestão...) mas agora tenho de bater o pé!
Chego à conclusão que tenho andado enganado à pelo menos 50 anos, já para não dizer toda a minha infância! Não sou defensor - e em certos aspectos até contra - do famoso acordo ortográfico da língua portuguesa, mas... agora fiquei abalado!...

E até é visível que os bonecos azuis partilham do meu sentimento... Vejam como se entregam à bebida para tentar esquecer.




Ah, isso e o facto de que as estrunfetas são fraquinhas em... *êtas



=)

A arte da cerveja

Esta é aquela arte que agrada a todos... a gregos e a troianos... a lusos e a mouros!
Senão, vejamos:

Quem não se lembra do belo do bokini?

E a playbock da adolescência (ou mesmo de hoje em dia)?

E a blusa simpática da menina das mines?

E as saudades da praia?

E quando mete lingerie ao barulho?

É preciso ser justo e também fazer referência à arte produzida além-fronteiras...

Este é um post de contemplação... de análise retrospectiva... é também altura de pedir mais uma que já estou a ficar aqui com uma secura...!!!

E com isto vos deixo com uma oração:

Natural Acting!

Ah e tal tens fome vai comer...

Olha agora tens de ir à casa de banho porque onde estás não dá jeito...

Tens de PINAR (bom bom) para te reproduzir (nãoooooooooo)...

Agora tens sede vai buscar água...

Ou vais dormir ou eu fecho-te a merdas dos olhos... e amanhã começamos TUDO de novo!

E se não tivéssemos corpo hein?

FÓNIX (e não é a operadora de telefones)... felizmente inventamos as vitaminas e o fastfood, as drogas, o álcool e os benditos métodos contraceptivos... para contrariarmos esta vida de escravidão. Quando é que uma pessoa tem REALMENTE tempo? Dormir, fazer comida e comer, ir à casa de banho e ter filhos...Blá blá blá

Bem por agora é tudo... tenho de ir comer qualquer coisinha e xixi cama

Uma boa noite a todos just "Act Nature Zen Minds Out There" but not ALL the time...


.

A gente já chegou? Bloc! Bloc!

Florzinha de Estufa...

Este é um post dedicado inteiramente a ti...

És o nosso burrinho e por isso exigimos que participes mais activamente neste blogue!

Queremos posts do Burro! ! !

Sugestões:

• Podes contar anedotas de Emigrantes, sempre nos animavas um pouco mais e ao mesmo tempo fazias concorrência desleal ao Tony Carreira;
• Também estás à vontade para colocar vídeos teus a cantar com a tua voz cristalina os grandes êxitos dos Adiafa;
• Falar sobre moda alentejana; por exemplo quais os tipos de Samarras existentes e os que estão in nesta nova época Outuno/Inverno. Se quiseres, também podes explicar o que é uma Samarra... Nem toda a gente deve saber. Queremos mais cultura Alentejana neste Blogue!;
• Uma última sugestão... Brinda-nos por favor com poesia Alentejana... Vou deixar aqui um poema de incentivo que já há bastantes anos que conheço e que ainda hoje me consegue emocionar, aqui vai...

Ê vite no tê jardim,
andavas colhendo hortelã!
É cá gosto de ti,
E tu? Hãããã???

Sabemos o quanto é dificil para ti arranjares tempo para estes devaneios...
Como se sabe o N/ burro está sempre pelo menos uma hora atrasado para todos os seus compromissos... Eh, eh, eh... Mas se não fosse assim não era o nosso burro... Bloc! ! !

Queremos delírios em Alentejano!

Espero que com isto te tenha convencido... BLOC! BLOC! BLOC!

Caso clínico de entupir a sanita

Esta é uma pequena história que mostra que nem tudo o que parece, é...

O Joãzinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível!
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material.

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**da para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P**a que pariu isto!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Esta história foi feita chegar até mim pelo Blika ;-)

Gato ou Demónio?

Alguém me ajuda?

Características da bola de pelo:

Fisionomia: pelo cinza, um olho amarelo e outro verde e unhas bem afiadas;

Profissão: duplo de filmes de acção, por exemplo já participou no matrix;

Estado civil: União de facto com um canguru castanho grávido;

Hobby's preferidos:

1. Cheirar os ténis da dona até desmaiar;
2. Mastigar peluches;
3. Partir bibelôs com o simbolo OM;
4. Entortar os olhos.
   

Por favor ajudem-me a definir esta criatura ou coisa ou seja lá o que for...

Aceitam-se sugestões de nomes amaricados de preferência acabados em inky!

Exemplo: Pinky

Isto do amaricado tem o seu fundamento uma vez que o nome que lhe foi atribuído inicialmente é descaradamente feminil! Não vou dizer qual é... É um nome malvado e quem o pronunciar ou partir um espelho pode ter sete anos de azar... O que vale é que o bicho não é preto senão eram sete anos de mau sexo... Ufffa! Ao menos disso lá nos safamos...

Por falar em matrix... Quem é que não se lembra disto: vaca matrix. É sempre bom recordar...

Um trolha ao ver passar uma boazona na rua…

Afirma:

- Anda cá filha que eu já tenho o andaime todo armado!

É com esta excelente nota introdutória que vos aconselho a ler diariamente e religiosamente o seguinte blog: Bojardas do dia-a-dia.

Trata-se de um compêndio de trolhices e bojardas de grande classe e utilidade que recomendo aos meus caros colegas lunáticos entre os quais alguns engenheiros civis.

Nota: Este blog não é aconselhável a elementos femininos... Prontos! Eu sei que sou female! Mas eu já estou habituada, gosto de falar sobre mamas e até já lhe tomei o gostinho!

Lunáticos e lunáticas se quiserem mandar bojardas por favor deixem aqui o V/ comentário trolhítico!

1ª Edição das Festas do Desenho Animado

Caros amigos bloggers,
perante factos não há argumentos e é um facto que o desenho animado continua vivo dentro de todos nós... por isso proponho aqui um "forum" de propostas para lançarmos a 1ª Edição das Festas do Desenho Animado... Só tem dois requisitos haver desenhos animados a passar a noite inteira e algo a substituir a bela da caipirinha... proponha Sangria (a acompanhar as castanhas). A data desta edição será agendada oportunamente pela Sushi e deverá ter lugar no consultório do Doctor.
Fico aguardar sugestões sobre requisitos a preencher para entrar nesta festa, sendo que fica aqui algumas sugestões:

Levar um objecto do seu boneco animado prefiro;
Levar um episódio (ou mais) da sua serie animada preferida;
Vestir-se como o seu heroi (ui ainda gostava de ser o Chefe vestido de Betty Boop, foi só um delirio triste);
Levar umas cuecas com desenhos animados...

Epa não sei, MAS QUERO SABER... vá toca de dar asas aos vossos delírios...

Simpsons

Os Simpsons não foram esquecidos quando foram pensadas as opções para votação dos desenhos animados. Simplesmente não foram uns desenhos animados. São uns desenhos animados que já duram há cerca de 20 anos (aqui)!

Não consigo resistir a deixar aqui estes... Com tanto tempo de existência e sempre tão actuais eheheh

Homer evolution (para os das ciências):

Medal of Homer (para os geeks):

Homer Simpson tries to vote for Obama (para os políticos):
Este, Homer Simpson tries to vote for Obama, foi tentado ser banido pela candidatura do McCain (e o máximo que conseguiram foi não permitir embeber o vídeo nas páginas) que aparentemente não compreendeu que isto é simplesmente uma crítica ao sistema eleitoral americano que pôs na cadeira da Casa Branca o tão conhecido Bush (Júnior lol) e que fez com que Al Gore, como prémio de consolação, ficasse com o Prémio Nobel da Paz eheheh.

Enjoy :-)

A Mama e o Homem, Fiu Fiu Bonequinha!

Hoje tudo ficou claro... andamos aqui a discutir o sexo dos anjos para nada. Sim Meninos, é certo que vocês têm uma fixação por seios redondos, esbeltos e sim vocês são uns sexistas puros, que boicotam as "votações femininas" (se bem que com a cena da votação dos bonecos animados, por mim estão quase perdoados). Mas o que realmente interessa aqui dizer é, a culpa não é vossa...

Já pensaram porque é que os Homens nos chamam bonecas?

1- Tudo começa com o aparecimento de mamas redondas e esbeltas, em bonecas animadas, a perverter as mentes inocentes de crianças (sexo masculino) que nem ligam a essas coisas e viam a mama como uma fonte de alimento...

2-O gajo (ainda criança) sente prazer sempre que vê as mamas (a alegria de ver bonecos, já pensaram porque as mulheres gostam de super heróis? gajos musculados?) e inconscientemente vai associar o sentimento de prazer à figura que têm em destaque os seios.

3-O gajo cresce (adolescente) e aparece-lhe nas séries e filmes, gajas com aspecto similar às dos tempos dos bonecos, mama boa, decote bom e ele volta a sentir o prazer, associado aquela forma. Aqui torna-se claro que o objectivo de vida deverá ser encontrar aquelas mamas, para alcançar o prazer eterno (ui pensem bem qual o gajo hetero, que já não pensou na Angelina em momentos íntimos?).

4-Por fim o gajo é adulto... e com muito esforço do Tico e do Teco, chega à conclusão que as Angelinas da mundo, só calham aos Brad Pitts dos filmes. Mas a necessidade de prazer, que é como quem diz de mamas, continua lá... por isso os seios passam a ser uma necessidade permanente na busca de uma Angelina Real... Do tipo as caloiras deste ano com mamas boas (por exemplo).

E pronto, como nunca na vida encontram aquelas mamas de sonho iguais às da Jessica Rabbit ou Betty Boop (entre outras), vivem permanentemente com a obsessão de encontrar os seios perfeitos. Como disse inicialmente, a culpa não é vossa são dos bonecos animados que viram em criança... e pensando bem dos vossos pais que permitiram.

Por este motivo agora sempre que falarem nas ditas cujas, como vossa amiga vou considerar que estamos todos só a falar de desenhos animados... e se algum dia quiserem vingar-se dos vossos pais, avisem eu tenho umas ideias... do tipo "A tortura das 24h da Betty Boop..." ou "O Karaoke interminável da Jessica Rabbit"... (http://www.youtube.com/watch?v=yy5THitqPBw).

New poll

Pessoal,

Depois de tanta guerrilha, sem que fossem feitos prisioneiros, acerca da próxima votação foi decidido em grande consenso a votação presente!

E para ajudar a decidir, de forma democrática e ordeira, deixo aqui alguns vídeos:

Dragon Ball
Tsubasa
Cavaleiros do Zoodíaco
He-Man and the Masters of Universe
Capitão Planeta
Tom & Jerry
My Little Poney
Thundercats
Dartacão e os Três Moscãoteiros
Transformers
Tom Sawyer

E até como estou muito bem disposto e para que o pessoal não entre em colapso, depressão ou modo cereal killer esta votação irá ter hipótese para múltipla selecção.
Sem querer quebrar o secretismo do voto, sugiro que quem votar em "Outro..." faça um comentário neste post com o item (desenho animado) que considera que votaria.

Espero que gostem... Afinal de contas o vencedor vai para ao nosso quadro de honra: Os Cromos

=)

Soutiens e o seu conteúdo

Durante o almoço dei por mim a pensar: Ena, as cores hoje em dia estão cada vez mais definidas!
Claro que não passou de um pensamento porque não quis arriscar a começar uma longa discussão sobre a degustação da cor mamas. Especialmente porque seria quase certo levar com arroz, pão e cuecas quando a conversa subisse de tom (sabem como é estar a falar na cantina com toda aquela comida que fica no prato...)

Passando para um tom mais científico, julgo que seria interessante fazer um estudo sobre as alterações do volume da mama portuguesa ao longo dos últimos anos. Até acho que seria relativamente simples através da simples análise das vendas das maiores marcas de roupa interior feminina (uiiii... até tremo e dá-me calafrios! roupa interior feminina fiuu fiiiu!).
Através dessa análise seria possível responder a perguntas tão pertinentes como:

• qual o tamanho e copa mais vendidos


• qual o material mais apreciado


• qual o tipo de fecho mais vendido (é bom saber em qual é necessário mais perícia)

E, porque eu considero que o bem-estar das mulheres do mundo é muito importante, deixo aqui uma referência para que se auto-analisem. Ah!, claro que se precisarem de uma mãozinha (ou duas!) quero que saibam que ando sempre com uma fita métrica no bolso!

Referência: WikiHow: Como determinar o seu número de soutien

Tchu... Tchu...Tchu...

Olá...

Este post, tem a ver com uma serie de desentendimentos que tenho tido com comboios.. Não percebo muito bem porquê... mas pronto.

Isto tudo começou quando fui para o Faro em Maio de 2008, e comprei os bilhetes na internet(ida e volta), o certo é que por equivoco, e sendo a opçao de default do site da CP, comprei os bilhetes em 1º classe e viva ao luxo, la tive de arrotar mais 20 eur do que era suposto. Caso numero 1.

Na passada Terça feira(7 Out 2008), tive de me deslocar de comboio para a Invicta, acontece que para apanhar o Alfa, tive de apanhar um intermédio de Queluz para o Oriente, certo é que quando cheguei á estação, 1 min atrasada, o Alfa ja ia a partir.. e bau bau.. la tive de comprar um outro bilhete e apanhar o próximo comboio. Caso numero 2.

Era bom que isto ficasse por aqui, mas nao há duas sem três entao.. Hoje de manha tive mais um episodio..La fui eu toda contente apanhar o Alfa em Faro das 6.55 da matinha, fui para o meu lugar, na carruagem certa.. e encostei-me um pouco. O meu sossego durou muito pouco, acabou em Tunes, quando entram 4 pavacornicos a reclamar o meu lugar, ó sendo eu como sou.. entrei logo em parafuso, esta certa do meu lugar, quando uma das pavacornias me diz: "Mas ó menina, isto tem dia 12, e hoje é dia 13". Enrolhei as trouxas e pus-me a mexer para um canto. O pior veio depois, quando veio o revisor, ui... e explicar que tinha sido a secretaria da minha empresa que ao comprar os bilhetes se enganou.. ui ui.. nao foi facil, queria-me autuar com 25*19.5€.. Lá me safei... e tive de fazer as 3h de pé entre as portas de saidas.... A mais bela viagem..Caso numero 3

Com isto tudo posso concluir, que os Alfas não são meus amigos... Tenham cuidado com eles. Achei que vos devia alertar para estes tipos...

Ps: Enquanto procurava um comboiozinhos para colocar aqui encontrei este..

hasta :P

"Querida, não te consigo ouvir..."

Tenho provas científicas que explicam a desatenção dos homens enquanto as mulheres falam.

Segundo um estudo realizado por investigadores da Universidade de Sheffield (Inglaterra), existe uma razão neurológica para que os homens não prestem atenção ao que as mulheres dizem.
O estudo afirma mesmo que - e passo a citar - "escutar as mulheres chega a ser cansativo"!

Carrega na imagem para ver o artigo em tamanho grande.

Portanto, meninas, não nos culpem nem nos acusem... Frases como "nunca prestas atenção quando falo contigo" deixam de fazer sentido para nos apontarem o dedo. Vocês é que são complexas e complicam tudo!

Toma Lá Morangos?!

Epa estava a ver o mail e deparei-me com isto... e depois ainda chamam grandes porcas às gajas dos filmes porno... porque a frase que me passou pela cabeça é "granda porca"

E depois pensei, Ah isto é que deve ser o verdadeiro sentido da frase TOMA LÁ MORANGOS? Mas os morangos cheiram bem, sabem bem e o gajo não me pareceu satisfeito com o que comeu nos queixos... por isso meditei meditei e voltei a meditar para chegar à conclusão, que a cena é toda ela muito mais metafísica do que o ser porca, ou de querer dar morangos... se calhar os homens é que não entendem o que as mulheres querem dizer he he he... de qq forma meninas não recomendo isto em casa.....

Quem dizem desta situação?

O meu diário: episódio piloto

Preciso de me exprimir... de desabafar e tornar os meus demónios menos só meus. Por isso inicio aqui esta saga de desabafos sem programação certa mas com mais ou menos um único episódio...

Hoje a minha boa acção do dia foi daquele tipo cliché: ajudar uma velhinha. Estava eu na caixa do Sweet Drop quando a tal velhinha estava atrapalhada a escolher que produto deixar na caixa (entre os iogurtes, o leite e o pão) por não ter dinheiro suficiente para a conta... Eu como bom samaritano, perguntei à empregada da caixa quanto faltava e ofereci-me para pagar (13 cêntimos :-P). A velhota apreciou o gesto e fez questão de insistir em saber onde poderia ir devolver o "empréstimo"... Fiz também eu questão de deixar claro que não era preciso devolver o dinheiro.
Volta e mais volta, chega à minha vez de pagar as minhas compras e... faltavam-me seis cêntimos para ter o dinheiro trocado para a minha conta. Uma senhora que viu o meu gesto para com a velhota prontamente se disponibilizou para ajudar. Não foi preciso mas senti uma boa vibração do tipo "favores em cadeia". E fiquei satisfeito (satisfação do tipo "dever cumprido").

O resto do dia foi mais... atribulado!

O servidor do escritório pifou, impossibilitando toda a gente de trabalhar. Tive de andar metido no trânsito para ter o carro disponível para carregar o servidor até à loja para assistência técnica. Além da dor nas costas ainda tive a "agradável" notícia de que o computador precisa de lá ficar pelo menos o fim-de-semana (em especial favor)... Para juntar a tudo isto passei pelo centro de saúde para tentar ver-me livre da dor no pé que me atormenta há mais de uma semana e ainda levei nas orelhas da médica que estava com pressa de sair às 20h sobre estar a ocupar o tempo dela e a fazê-la arriscar sair tarde por uma "dorzinha" que tenho há já uma semana. Pé descalço e raio-x depois lá me fiz à vida.

Conclusão? Pois bem...

Ando à procura de uma velhota no meio da estrada (de preferência numa passadeira) para lhe passar por cima para ver se me sai o EuroMilhões! Sim, porque está visto que as boas acções não compensam...!

Mas não me entendam mal, acho que há dias piores.
Até continuo com um sorriso na cara ;-)

Gummy Bear

Olá cambada...

Precisava de partilhar isto convosco, mas depois do episódio traumatizante que deu um sorriso nos lábios ao Doctor e o coma durante dias ao Gummy bear, ele finalmente acordou para a vida de novo. Passou por varias salas de esterilização, e está completamente desinfectado e bom de saude.. Como tal acho que devemos celebrar no próximo fim de semana a sua recuperação...

Para provar que ele está de volta aqui vos deixo um belo vídeo, para se recordarem sempre que vos apetecer. mas um de cada vez...:)

Há e by the way... Como está esse telemóvel? ainda arrota a azeite com vinagre? :)

Abraçinhos dele... :)

PS: não divulguem ao doctor que ele está recuperado.. não vá ele querer repetir a dose e o gummy bear nao aguenta outra daquelas..

Delírios em News Feed!

O nosso blog, o blog da malta, o blog da Rua(!) agora vai até vós, gente do degredo, sem que vocês tenham de mexer o cú (se preferirem "nalguedo") ou as cores (se preferirem "mamas").
Basta que subscrevam o Feed que está agora disponível no lado direito do blog.

Mas, e para os que não percebem nada disto como eu não percebia, está aqui um videozinho simpático e explicatório (do inglês explanatory):



Não é tão bom usarmos a tecnologia? E ainda por cima dá prémios!!! Sim porque os 5 primeiros a subscreverem correctamente ganham uma mine durante o próximo jogo da nossa Selecção!

Subscreve-nos já!

Ahh, e é tão bom usar os hífens correctamente! =)

Vaquinha Para o Oftomologista

Pessoal ajudem por favor... é importante! Recentemente (ontem para ser mais precisa) numa leitura banal da Neurofisiologia do Olho (seca monstra...) descobri que os meus 3 amigos (Chefe, Jimi e Doctor) que afirmam existir a "cor mamas", sofrem nada mais de uma doença genética que atinge 8% dos homens.

Tudo começa com uma anomalia no cromossoma X e como eles só têm um, ficam logo estragadinhos dos olhos.. consequentemente os cones (ver figura) responsáveis pela percepção dos estímulos visuais associados à cor e que comunicam com o cortex visual, encontram-se comprometidos, levando a uma falha na distinção das cores (é tudo igual...tipo cor mamas ok?!).

Assim, fica aqui o meu pedido de desculpas por ter manifestado o meu descontentamento de forma tão desadequada, afinal vocês estão apenas doentes... e como forma de me redimir fica aqui o meu pedido de doação, para o pessoal fazer uma Vaquinha e angariarmos uns trocos para levá-los ao oftomologista... pode ser que assim, finalmente encarem a verdade e fiquem a saber que A COR MAMAS NÃO EXISTE... (Daltónicos)

Ajudem por favor é importante... este post é verdade LOL quem não acreditar pesquise no Google...

Definição: Caca-Ramela

O que é caca-ramela?

Adão e Eva: Como tudo começou...?

Por vezes dou por mim a pensar:

"Se o Adão e a Eva estavam descansadinhos no Paraíso, com tudo lá bonito e pacífico, como é que se lembraram de ter sexo?"

É que sentir uma certa necessidade provocada pelas hormonas, uma certa atracção e até mesmo uma certa necessidade de "interacção" acredito que tenha sido fácil de acontecer naturalmente.
Mas e o sexo??! Quero dizer, quando passaram a parte dos preliminares com beijinhos e tal e o Adão a galar as mamocas da Eva (já estou a ver a cena: "Ena, que cor tão gira que tens aí!"), depois de todo esse aquecimento, como é que o Adão sabia o que fazer com a cena do meio das pernas? Afinal de contas quando um gajo mija é porque tem uma necessidade fisiológica e não há outra saída...
Será que o Adão estava farto de andar com o membro hirto a encalhar nas árvores (uiii, até dói só de pensar) e lembrou-se de o esconder nalgum lado?

É que temos de contextualizar isto no panorama socio-económico de então! Não havia internet (nem sequer analógica!), não havia clubes de vídeo para dar uma espreitadela e tirar umas ideias e se a educação sexual nas escolas ainda não existe nos nossos tempos, fará naquela altura...

Isto tudo apoquenta-me!

É por a ciência não justificar estas coisas que eu acredito em extraterrestres! De certeza de que foram eles que vieram cá e deram umas dicas ao Adão. Pena é que tenham trazido uma estraterrestra para dar também dicas à Eva... "Faz-te difícil que ele gosta" e "Quando não te apetecer, diz que te dói a cabeça e tens de te levantar cedo amanhã" são dicas de utilidade nula!

E pior, imaginem que em alternativa, o Adão era gay...!



Onde estaríamos todos??!

O Povo é como as gajas... Nunca está satisfeito!

Após alguma consideração em relação à discussão iniciada sobre supostos fascismos e coiso e tal...

Tomo mais uma vez como referência, para justificar os meus argumentos, grandes pensadores dos nossos tempos. Sim, que eu não sou como uns e outras que falam, falam e não dizem nada!



"E quando assim é, porrada neles!"

Hey, não fui eu que disse! =)

A Opressão da Cor Mamas

Hoje após a leitura habitual do Blogg fiquei a sentir-me mais oprimida do que nunca! Tudo começou com aquela votação viciada que deu a vitória ao Marquito... claramente sem fundamento... que metam a mão na consciência as pessoas que "violaram as urnas".

Depois seguiu-se a votação da Cor Preferida... que na verdade não se trata de uma votação, pois, voto é quando se pode escolher e aqui não temos outra opção!!! Aí voltei a sentir a minha cidadania ameaçada e comecei a ver a liberdade democrática por uma lupa...

Sempre pensei que mama fosse outra coisa que não uma cor (pelos visto alguém não deve ver umas há algum tempo), até porque elas têm cores e texturas diferentes... mas pronto ok ok eu aceito a vossa perspectiva... só deviam de dar uma segunda opção!!!! É opressivo e maschista (ver post anterior) eu não gosto de mamas ou até posso gostar das minhas, mas dai a ser a minha cor preferida é um abismo...

As imagem valem mil palavras, vejam a prova do descontentamento de mulheres, homens e animais perante a opressão da "Cor Mamas"
Por isso deixo aqui em aberto qual é a vossa cor preferida?

A prova

Parece que há quem duvide... Parece que há quem rejeite que a votação a decorrer tenha sequer razão de existir.
Por isso, e só por isso, publico aqui a prova irrefutável.



Para quem não sabe, existe um grande pensador e filósofo dos nossos tempos que nos premeia com a sua clarividência com acesso tão fácil como a web. Vejam aqui.

Depois desta afirmação da Verdade, não tenho dúvidas em afirmar que quem ainda não votou irá certamente cumprir o seu dever!

Stop. Rewind............ Play -> summer 2008

Como campanha de promoção de um pack fantástico de fotos deste último verão, de autoria aqui do médico favorito de Aljezur, ofereço-vos uma selecção refinada de imagens para vos aguçar o apetite, saboreiem!



Este é o link para sacarem o conjunto completo (é bom que tenham um bloqueador de popups). Aproveitem já esta fantástica promoção e façam o download na próxima hora para ganharem um brinde surpresa fantástico! Além disso as 3 primeiras pessoas a ligarem ficam habilitadas a uma viagem ao Patação e oferta do lanche de 1,5€ do Pingo Doce.

P.S. - Peçam a password por msn, sms, psp, xhtml ou toque na rua...

Fura Bolos ...

"Dedo mindinho,
vizinho,
o maior de todos,
fura-bolos,
matruca, piolhos.

Este, é o dedo mindinho,
este, é o seu vizinho,
este, é o maioral,
este, é o fura-bolos
e este é o mata-piolhos."

Hoje acordei e pensei... Num fura-bolos, sem saber bem o que era, mas ocorreu-me de associar isso/essa expressão a uma pessoa, sem saber bem porque, e depois pensei mas o que significa fura bolos.. o que é um fura bolos?? Para que serve? E como é óbvio o go0gle respondeu, mas não bem como eu queria.. será que algum de vós me pode elucidar um pouco mais ?

Mais um devaneio da Nurse.. :)

kiss ....